• Barbara Fabbroni (On Novella2000)

Urla e Baci


Nel 1970 Jimmy Fontana cantava: “L’amore non è bello se non è litigarello! L’amore non è bello senza qualche batticuore”, a dimostrazione del fatto che in ogni coppia c’è il litigio. Chi non ricorda i conflitti nella straordinaria coppia Vianello-Mondaini. Loro hanno saputo dar vita a uno spaccato di quotidianità che rispecchiava fedelmente il vissuto di tutti, fatto di piccoli rimbrotti, litigi per il nulla, gelosie, battute più o meno pungenti e quant’altro appartenga alla relazione di coppia. Con la loro simpatia e ironia, sono riusciti a far comprendere che la vita di coppia ha le sue perturbazioni, che un litigio, se ben vissuto, può solo essere estremamente costruttivo.

Sandra Mondaini e Raimondo Vianello hanno fatto dei loro litigi la fortuna dei loro spettacoli catturavano il pubblico, intrattenuto dalle gelosie spropositate di lei e dai maldestri tentativi di lui di sedurre la bellona di turno, al tempo stesso portavano nelle case degli italiani un insegnamento importante: la confrontazione è costruttiva. Sono riusciti a entrare nella vita delle persone con eleganza e garbo trattando un tema scottante e delicato.

Il conflitto “sano”, si sa, aiuta la conoscenza dell’altro, è un aspetto naturale, aiuta a sviluppare l’intimità non solo perché permette di conoscere meglio se stessi ma anche l’altro con i rispettivi bisogni, stimoli e motivazioni.

E poi lo dice la scienza: “le coppie che si amano davvero solo quelle che litigano di più”: i bisticci d’amore sono un toccasana per l’armonia di coppia. Allora, se vogliamo essere una coppia felice, non ci resta che litigare! L’importante sia un conflitto pacifico. Le discussioni servono a confrontarsi e capire cosa bisogna fare per migliorare il rapporto, per continuare a costruire una relazione soddisfacente e nutritiva senza che ci siano le sgradevoli battute di coda, dove uno dei partner cerca conforto altrove. Ecco, questo sarebbe un gran pasticcio! Molte coppie, incapaci di confrontarsi, cadono proprio in questo viatico.

I litigi della sorprendente Bridjet Jones con il suo adorato Marc sono tra i più simpatici e seducenti, invitano non solo a sorridere ma anche a riflettere.

Regina degli splendidi anni 2000 è senz’altro la bella Carrie Bradshaw che in “Sex and the City” ci coinvolge nei suoi litigi d’amore con il suo fidanzato Big. Tra alti e bassi una storia d’amore esilarante che fa comprendere quanto un litigio sia al tempo stesso adrenalinico e costruttivo, affossi o stimoli a prendere decisioni importanti. La scarica emotiva e il richiamo dell’adrenalina è così intenso da richiamare una moltitudine di recettori che stimolano la chiarezza e la voglia di trasparenza. Tirare fuori il rospo aiuta a non tenere sospesi che possono diventare vere e proprie bombe a orologeria nella coppia.

Tuttavia, in una relazione di coppia è importante avere il coraggio di esprimere il proprio sentire a chi si ama anche se è contrario a quello che prova l’altro. Ingoiare, far finta che, sopportare a lungo senza reagire, condurrà, prima o poi, a scoppiare, farà saltare i nervi anche al più paziente del pianeta.

Essere sinceri e imparare a confrontarsi l’un l’altra è la ricetta per un rapporto di coppia vincente e duraturo. La trasparenza e la sincerità vince su tutto!

Come si fa a non far scoppiare un forte litigio durante un confronto mite che si preannuncerebbe costruttivo?

Non perdere mai la calma. Conosciamo il partner, sappiamo la sua esperienza di vita, le sue ferite, cerchiamo di non alimentarle anzi troviamo la strada migliore per non dare modo alle sue esperienze di inquinare il qui e ora della vita insieme.

Quali consigli per imparare a litigare al fine di trarre beneficio dal confronto:

Il rispetto prima di tutto. È fondamentale aver cura dell’altro e rispettare i suoi bisogni, dar voce alle sue aspettative, non soffocare le sue motivazioni e affondare i suoi stimoli.

Chiedere scusa. In un confronto non sempre una persona ha ragione. Se durante la discussione uno dei due si rende conto e fa consapevolezza del suo errore di valutazione è importante farne coscienza e chiedere scusa. Chiedere scusa non significa essere più debole anzi mostrerà al partner che lui (lei) è importante.

Lasciare il passato nel passato altrimenti invade il presente impedendo il futuro. Questo è aspetto fondamentale in una coppia. Il passato è qualcosa che va ben riposto nella scatola della memoria, riportarlo a galla è controproducente e può solo acutizzare le piccole incomprensioni o gelosie che possono esserci in una coppia (non dimenticate che oggi molte coppie vengono da esperienze di ex precedenti, spesso con figli e qualcuno da mantenere). È difficile perché spesso il passato riaffiora senza che ce ne accorgiamo, l’importante è bloccarlo subito e non fargli prendere la mano. Rimanere nel qui e ora è essenziale per dare forza alla relazione e alla crescita di entrambi.

Non permettere a terzi di entrare nelle tue faccende di coppia. Coinvolgere altre persone nei litigi è sempre controproducente. Fa sentire uno dei due isolato e messo al tappeto, un po’ sotto giudizio. Nelle relazioni di coppia non si può giocare al tribunale, questo è assolutamente deleterio. Ognuno dei due partner deve dare il meglio di sé per superare il conflitto. La coppia si fa in due ed entrambi sono artefici della costruzione di questa relazione.

Non essere accomodante perderai interesse per il partner. A forza di farsi andare bene tutto, anche le cose che non si digeriscono, il rischio è perdere interesse per il partner. È anormale che una persona abbia esattamente gli stessi interessi, gli stessi pensieri, le stesse voglie ecc. dell’altro partner. Questo è un conflitto senza conflitto molto pericoloso, alimenta sospesi profondi fintantoché poi non scoppia la bomba.

Non lamentarti sempre, agisci! Lamentarsi in ogni situazione, non avere stimoli per nessuna cosa, essere sempre critica per le altrui scelte conduce a incrinare il rapporto, non solo fa esplodere conflitti intensi che conducono in un circolo vizioso ma creano anche rotture significative. L’altro percepisce una costante e continua svalutazione, come se alla base ci fosse solo il rifiuto del suo essere persona. È una dinamica sottile che se non ben gestita provoca separazioni.

Non perdete l’occasione di amare e essere amati così come non dovete modellarvi per essere amati secondo ciò che l’altro si aspetta. Ognuno ha la sua individualità e l’amore vero ama i liniti del partner non li demolisce. Per amarli l’unica via è confrontarsi.


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